"אני צריך אותך.

"אני מאמין במלאך המלאך גבריאל. אבל, אתה מבין, הוא הופיע ... במסווה אחר. אני יודע בוודאות: פשוט לקחתי את היד. בפעם הראשונה זה שנים רבות עצמתי את עיני. חשתי שלווה בלב. אני כבר לא צריך לחפש דרך. אני תמיד עוצם את העיניים כשאני שמח. זה סוגר את הדלתות של סלי הלחם. ארונות לחם צפופים. אתה בתוכי - הלחם הפורה.
כן, אני אפגע בך. כן, אתה תפגע בי. כן, אנחנו נהיה מיוסרים. אבל כזה הוא האדם. לפגוש את האביב הוא לקבל את החורף. כדי לפתוח אמצעי אחר לסבול לבד. (כמו שיחות טלפון מגוחכות, מברקים וחזרה על ידי מטוסים מהירים, אנשים שכחו איך לחיות לפי נוכחותם). במאה ה -13, המלח של ברטון מעולם לא הפריד בין כלתו למה שנותר להמתין בבריטאני הרחוקה. היא היתה ממש לצדו. בשעה של הפלגה לקייפ הורן, הוא כבר מיהר אליה. ואני, ללא פחד של צער בלתי הפיך, להיכנע לשמחה.
מבורך החורף הקרוב. אני לא מבקש לשחרר את הכאב. אני מבקש להציל אותי מהחלום שקושר אותי באהבה. אני לא רוצה עוד אפילו ימים בלי לדעת על עונות השנה, אני לא רוצה סיבוב חסר משמעות של כדור הארץ, אשר לא מוביל לאף אחד, לא מוביל מאף אחד. עשה לי אהבה, הפוך אותי לפי הצורך כמו אור.
אני יודע כמה מגבלות יש לי, אני יודע כמה פעמים אני צולל לתוך אי קיום, אני מתגעגע. אני יודע כמה חובות, מחסומים, סתירות שיש לי. חוסר השלמות עצמו. אבל זה רק חומר. שום דבר שעכשיו הכול בסתירה. להיות האור, לגדל את העץ. האהוב עלי, לפני זמן כה רב לא אמרתי את המילה הזאת. זה מתוק לי, כמתנה לשנה החדשה. אתה יודע, בלילה שעבר הרגשתי כמו עובד מפרווה של פיח שחור, שראה פתאום מולו אחו פורח וזרם באבנים לבנות. אני עוצם מיד את העיניים כדי לשמור על חזון נפלא. טפטוף טרי עם אבנים לבנות, שירה את המים שלי, האהובים עלי ... אנטואן "

***

"אתמול שלחתי לך מכתב ופתאום נבהלתי. לא התקשרת. חשבתי שזה לא מצא חן בעיניך. אני לא יודע, את הזכות, כי חשבת, אבל, להאמין, בו רק רוך. קח מתנה ממני: אני מבטיח לך לא לשקר. כמובן, על משהו שאני שומרת על שתיקה. הזיכרונות שלי שייכים לי לבד. מתועב, אם הודאות הופכות לבגידה. אבל אני לא משקר לך, אפילו עם כל המשמעות של השמטות. לבי נעשה קל וברור. אני לא אכהה את האור הזה בפוליטיקה. לעולם לא
אני אגיד לך את האמת מיד: היו לי הרבה סיפורי אהבה, אם אפשר לקרוא להם סיפורי אהבה. אבל מעולם לא בגדתי במילים בעלות משמעות. מעולם לא אמר בדיוק כמו "אהבה", "אהוב", רק כדי לעורר או להחזיק. מעולם לא התערבבו באהבה ובהנאה. אפילו הייתי אכזרית, מסרבת מילים משמעותיות. הם שברו שפתיים שלוש פעמים בחייהם. אם הייתי מלא רוך, אמרתי: "אני מלא רוך"; אבל לא אמר "אני אוהב".
אמרתי לך "אהבה" כי זה נכון. אין לי ספק שלעולם לא אספר זאת לאף אחד אחר. תובנות הלב נדירות. פגשתי אהבה, אולי האחרונה. בחיי זה לא משנה כלום, אבל זה נכון.

אני אספר לך עוד דבר אחד. אני די חשאית ולא מדברת על ההתחייבויות הממושכות האלה שאי אפשר לבטלן. אם מאוחר יותר תגלה עליהם, אל תחשוב שהם קמו אחרי הפגישה שלנו. אני מכבד מאוד לב מחודש. אני מביך מאוד, אני מבולבל, אבל אני לא בוגד באהבה.

מכתב זה נראה לך, אולי אפילו מגוחך יותר מאשר הקודם. מגוחך וחסר משמעות. אבל אני מגשש לשפה שדבריה ידברו על המהות. אני לא ערמומי באביב ובנפלאות. מה שקורה לי מוזר מאוד. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות בשבילי הוא לשים אישה טובה השומרונית על המצח שלי.

אני מרופט, אומלל - לרפא אותי.

עזרה עיוורת לראות את האור.

Issokh - לעשות נדיב מאוהב.

אל תפגע בי יותר מדי בלי צורך רב ותציל אותי מפני היכולת לפגוע בך.

להיות תמיד בעולם
אנטואן.

***

"מותק, אני משקר, חולה ושמחתי עד כדי כך. נראה שאני צללתי בילדות ואני לא עונה לעצמי. יש לי חבילת קרח על הבטן, בלדונה בבטן, ואני נהנה מפוגה מחלקת הבגידה. זה לא קל לחכות לכל עווית שנייה - קו, קו אחר, אחר ... שני התהליכים דומים מאוד זה לזה. עכשיו אני לא עובדת. לגנוב לנוח, בעוד לא ראוי, מסופק באופן בלתי חוקי על ידי beladonna. אבל אין לי מספיק תלונות ונחמות. אם היית איתי, הייתי בוכה - בהחלט שקר, כי הייתי כל כך שמח בשבילך! ואתה היית לוקח את הדמעות שלי ברצינות, אבל לא יותר מדי, טפח על האוזן שלי, הניח את היד שלי על המצח, חייך. היית מלטף אותי בשמחה ולא היה מרגיז אותי, נכון?
ואני רוצה לאהוב אותך. עכשיו אני רגועה לגמרי, מתוקה בצורה יוצאת דופן ושוכבת על כרית לגמרי בעבודת יד - אבל לאחרונה, חולמת עלייך, כעסתי נורא על מאסר. לילות ללא שינה של חוב. וכאשר אתה לבד, הרצון לא דוהה. אז את מדמיינת, את מדמיינת, אבל אני לא אגיד לך שום דבר. אני גוסס מצמא. אבל שוב התחילו הכאבים, והערב אני חסרת חטאים, אני עצמי עדינה. וכמה טוב יהיה להרגיש את היד שלך על המצח. טוב להפליא, אהובתי.
יש לי התקפה של cholecystitis, ולא הראשון. כיס המרה שלי בלוי מחוסר מים במדבר הלובי. אבל אני חושב שזה יהיה יותר טוב אם אתה מתחרט קצת, ואני עדיין מתלונן קצת. אז זה יהיה הרבה יותר נחמד. צרות קטנות יותר נעימות לי יותר מאשר הגדולות שממתינות לי. קונפליקטים, מאמצים. יש לי את הזכות לברוח מן החששות של החיים הבוגרים לזמן מה. יש לי זכות לאבל שאין לנחמו ולנחמתך.
אהובתי, תאמין לי, למעשה, אני אבקש ממך שום נחמה בכלל, אבל שלווה של הלב, שבלעדיו אני לא יכול לחיות ולא ליצור. ועוד אור, חלב ודבש, שכולכם בוהקים: את פותחת את השמלה - ומיד עולה השחר. שחר, השמחה שלי, האהבה שלי, אני צריך לקבל מספיק ממך.
אתה יודע ... תשוקה, זה לא נרדם. תינוק צנום על הכרית - התמונה מטעה מאוד. המחשבות שלי אינן תמימות כל כך. אם אתה פשוט לשים את היד על המצח שלי, אני תופס אותו ואתה נתפס. להיות בכוננות, אני ערמומי וערמומי. שכבתי בעיניים עצומות כדי לתת לך אומץ, אבל באמת. פשוט כיסיתי אותם והסתכלתי בך. אם אתה בא לישון קרוב מדי, אני אחזיק אותך בשתי הידיים כמו עץ ​​ולא לפספס את פירות מתוקים.
יקירתי, אני כבר לא יכולה לשתוק, בואי נדבר על משהו אחר. הבטחתי שאספר לך הכול. בפעם האחרונה אני מודיע לך שאני מפחד ממשהו, זה קרה בניגוד לרצוני. אמרתי לך שהחיים שלי לא קלים. היה יום ארוך. כמובן, אני לא יכול להגיד עם מי, אבל אני יכול לומר: זה קרה. מצד אחד היה חם מאוד, ועל צדי זה היה מריר ומדכא. קומדיה עצובה. מותק, זאת לא היתה אשמתי. איך לעזוב בלי לעשות יותר מדי כאב? כבר הזמנתי הרבה בחיי החופשיים. אני רוצה שיישמרו עלייך. היה בלבול אחרון, חשבתי שהתנהגתי בחוכמה רבה, אבל הם טסו לעזור לי, אחרי שתפסתי שתיקה לייאוש.
אולי ידך תוהה. לשים אותו על הלב שלי להרגיע אותו, על המצח שלו לתת קצת חוכמה. על הגוף ולתת לו להיות שייך לך.
אנטואן.

***

"אהבתי, מברק מגעיל הגיע ממזכיר השגרירות הקנדית, אני אקבל רק ביום רביעי, מוכן לתלות את עצמי. אני לא יכול בלעדיך. אני נואש, מלא, יורד. אהבתי, אהובתי, מצאתי לך תודה. מצאתי מקלט בך. קיבלתי אמון, ועכשיו אני מעונה על ידי המתנה. אני כואב, אני מתיש. אני לא איתך יום אחרי יום, אני שוברת את כל ההבטחות שלי, אם כי לא על ידי הרצון שלי. מגיע לי לשכוח אותי. מגיע לי לחכות עוד. מגיע לבדידות. ואני, למרות שאני לא יכול לחצות את הגבול בלי ויזה, אני אוהב אותך יותר מדי יום. כל יום אני נעשה אומלל יותר. אפילו שכחתי לכתוב לך. אכזרי לראות את השמים ומיד להפסיד.
עייף מאוד.
אנטואן.

***

"האהבה שלי, האהוב שלי, האהבה שלי, אני כל כך נרגש, כל כך נואש שאני מעורבב כל הכבלים. אני נראה כמו שיכור, אני מתנדנד מצד לצד, אני לא מבין למה, למה. אני עדיין אשלח לך את הכבל שאני עומד לשלוח.
אני אוהב אותך יותר מדי, אין ספק. אני סובל עם כל הישות שלי. נמאס לי לחכות. אני זקוק לך. דרושה. כמו אוויר. כמו אור יום. אני מבקש ממך, כאשר אנו רואים אותך, לחבק אותי. תירגע. להרגיע. עזרה זה בלתי נסבל בשבילי, וזה הפך להיות אפילו בלתי נסבל מאז בדיחה גרועה שיחק איתי, מזמין עם שלום ואושר, ולאחר מכן לשלול אותם.
אני מתחנן, אוהב אותי כשאני חוזר.
אנטואן.

***

"מוזר, אני פשוט לא מצליח להגיע אלייך. ורציתי לקרוא לך את כל מה שזכיתי בחודשים האחרונים. וגם רציתי להגיד לך משהו שקשה להגיד. במשך זמן מה ראינו לעתים רחוקות מאוד. תחשוב על מה שאתה רוצה, אבל לא מאשים אדישות. זה לא.
בקנדה, אנחנו מחכים למברק המשחרר מדקה לדקה, מחכים יחד, אשתי, שהמקרה הביא אותי פתאום, ואני. כך קרה שבהיעדרי היא הדפיסה את המברק שלך חתום בשמו המלא. לא מיד גיליתי את זה.
וכשנודע לי, הרגשתי אשמה. לא ביחס אליה (איתה אנו חיים בנפרד במשך זמן רב). אני אשם לפניך. זה בלתי נסבל אם שמועות מתפשרות פתאום זוחלות עלי. אני בקושי מצליח לשכנע אותה לשתוק, במיוחד בנסיבות כאלה.
נשבעתי בכל מה שיכולתי, ניסיתי להסתיר את משמעות המברק. הוא התעקש: "לא ראינו זה את זה זמן רב", בהתייחסו לאליבי (הוא תמיד הקשה על סצנות קנאה). כל זה מגעיל, קשה לי לכתוב לך על זה, ממלמל אהבה משתק. תאונה מטומטמת, וולגרית. אז הסברתי לך את הסיבה לאיפוק הבלתי מוסבר שלי. חיכיתי להפסקה. מאה פעמים יספר לך על זה. והוא לא העז. התביישתי ללא נשוא. אני לא יכול להגן עליך?
סיפרתי לך הכל. רציתי להגיד הכול. נדמה היה לי שתשתקו בכוונה, ולכן אני לא יכול להגיע אליכם. למרות שזה בהחלט אפשרי, אני פשוט אין לי מזל. כנראה לא ינסה. מעולם לא הייתי פולשנית. אני מכבד גם את מה שאני לא מבין. ובכן, כתבתי הכל. צריך לכתוב.
כוכב לכת מגוחך, בעיות מגוחכות, שפה מגוחכת. אולי יש כוכב במקום שבו הם חיים פשוט.
אני מנשק אותך בגעגועים כאלה.
אנטואן.

***

"אני במצב מטופש. כתבתי לך כמה מלים, תפסתי משהו בלתי מורגש, חסר משקל כמו אוויר. קרוב לוודאי, הרגשה בלתי-מובנת רימתה אותי. אבל המכתב יכול לעורר בך את הרעיון שכתיבת אותי הביתה לא שווה את זה. ואני, לאחר שלא קיבלתי שום דבר, אני כותב לך שוב. הרגשתי את אהבתך כל כך, למרות כל הקשיים בחיים, שאיני יכולה לקבל שתיקה בגלל אי-הבנה - אם כך.
המכתב הקודם לא היה ברור בשום דרך אחרת. זה לא היה על הצורך לפחד "הבית שלי". ב"בית שלי "בארבע השנים האחרונות, כולם חיים את חייו.
אם השתיקה שלך היא פרי דמיוני, אני סתם טיפש. ואני עדיין שמח שלא החבאתי ממך שום דבר. הייתי חייב לעשות את הווידוי הזה. אני לא מתנערת מכל מה שמגיע מ"הבית שלי ".
אם שתיקתך אינה תאונה, הסבר זאת. אני לא מוכן לערער על ההחלטה שלך, אני מכבד את זכויותיו של אחר. בסדר. שלך בפרט. תשובתך תהיה סימן של כבוד כלפי. אני לא אחד מאותם תת-תת-מי שמתעקשים בעצמם, נרדמים במברקים ויכולים לענות למוות בשיחות טלפון. אני חושב שאתה לא מפקפק בי. אתה ואני מאותו גזע. אני מזהה את שלי מרחוק. גם אתה נאמן לעצמך. אני חושבת שהטלפון שקט לא לנו. אנחנו נהיה אנחנו.
אני מתעקש להסבירו רק משום שבשבילי המחשבה הבלתי נסבלת היא: אתה נעלב בגלל אי-הבנה או טעות. אנחנו חיים בזמן מגעיל. בכל מקום לכלוך, הוא מוכתם לכולם. אני לא יכול להעביר שזה יגע אישי שלי. מריחה. היקום שלי אינו מן העולם הזה. שום דבר מבחוץ לא יגרום לי לשנות את דעתי עליך. אם איני יכולה להשלים עם העובדה שהעולם החיצוני מעוות את עולמך הפנימי, אז רק משום שהוא מלא רוך עמוק. כי בעיני, שום דבר לא יכול להגיע אליך. חבר שלי תמיד בצד ימין של העולם הסובב. נתתי לו את הזכות להיות עצמאי. אני מחר בבית, ביום שני. צלצל אלי בין אחת-עשרה לשלוש. אם אתה מסכים לאכול איתי ארוחת בוקר, התקשר בשעה 11 והתעורר (התקשר עוד קצת, בלילה אני עובד). מאוחר יותר, אני עלול להיות עסוק. נלך לבית קפה שקט, מה שאתה רוצה. אני רוצה לקרוא לך את מה שכתבתי. אני צריך את זה.
אם לא תתקשר, אני אשאר עם ההמולה שלי, אבל אני לא אפריע לך שוב. הסיבה למבוכה היא פשוטה: בכנות, אני מבינה שאי אפשר לחיות אתי, אבל מכל הבחינות האחרות לא עשיתי תנועה אחת, לא אמרתי מלה אחת, שעליה יכולתי להסמיק.
שמור על ההבטחות שלי. אני לא ערך להשפיל את מה שאני מעריך.

אני אומרת שלום. אין עוד מה לומר.

אנטואן.

צפה בסרטון: BLACKPINK - 'Kill This Love' DANCE PRACTICE VIDEO MOVING VER. (אוֹקְטוֹבֶּר 2019).

Loading...